Dowcipy

  • Posty: 378

baldek odpowiedział w temacie: Re: Dowcipy

Witam witam oto jestem :-P

Fryzjer strzygąc klienta zauważa:
- To śmieszne. Niedawno goliłem faceta, który nazywa się Kowal, a jest piekarzem. Albo pan: nazywa się Kucharski, a jest pan hydraulikiem.
- Co w tym śmiesznego? Pan nazywa się Brzytwa, a jest pan tępy!

Na ulicy Kowalski pyta przechodnia:
- Jak trafić do fryzjera?
- Pójdzie pan prosto, potem skręci w lewo, a dalej poprowadzą pana ślady krwi na chodniku.

W małym miasteczku do sklepu z artykułami metalowymi dokonano włamania. Prowadzący śledztwo Sherlock Holmes mówi do doktora Watsona:
- To musiał być tutejszy fryzjer.
- D laczego tak sądzisz, Holmesie?
- Bo zginęły tylko brzytwy i nożyce.

Kowalski zachęca żonę:
- Poszłabyś do fryzjera i pomalowałabyś sobie włosy na rudo.
- Na rudo? A po co?
- Słyszałem, że rude kobiety mają większy temperament.

#1270

Proszę Zaloguj lub Zarejestruj się, aby dołączyć do konwersacji.

  • Posty: 378

baldek odpowiedział w temacie: Re: Dowcipy

historia polityczna :
Kiedy Jacek z Plackiem alias Lech z Jarkiem ukradli juz ksiezyc, na ich drodze stanela czarownica z kotem na ramieniu. Chlopcy wiedzieli juz wtedy, ze swiadków przestepstwa trzeba sie pozbywac. Nie mieli jednak tyle odwagi by zabice stojacych im na drodze. Dlatego Lech wzial czarownice, a Jaroslaw kota

#2007

Proszę Zaloguj lub Zarejestruj się, aby dołączyć do konwersacji.

jaszczurus odpowiedział w temacie: Re: Dowcipy

Wpada baba do salonu i od progu krzyczy, że chce się ufarbować.
- Co sobie Pani zyczy- pyta znajomy
- Proszę brąz bo jestem z Gdańska- odpowiada baba


Jeszcze...
#3306

Proszę Zaloguj lub Zarejestruj się, aby dołączyć do konwersacji.

  • Posty: 1687

fryzjer odpowiedział w temacie: Re: Dowcipy

Jak biorą prysznic kobiety:

1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież,
segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.
2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz męża, zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz kroku.
3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że znowu utyłaś.
4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.
5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem 83 witamin.
6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą naturalnym olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.
7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż
nabierze żywego, czerwonego koloru.
8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.
9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut, aby mieć pewność, że cała spłynęła.
10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic
bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.
11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie ciśnienie wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.
12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.
13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego państwa afrykańskiego.
14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.
15.Wróc do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.
16.Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie odkryte
części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne półtorej godziny na ubieraniu się.

Jak biorą prysznic mężczyźni:

1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale jedne na drugie.
2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!
3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po jądrach i powąchaj palce.
4.Wejdź pod prysznic.
5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.
6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.
7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie prysznicowej.
8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.
9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.
10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.
11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.
12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na podłodze-trochę się narozlewało bo dół zasłony znajdował się poza brodzikiem, gdy brałeś prysznic.
13.Wytrzyj się częściowo.
14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz się rozmiarem swojego przyrodzenia.
15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy na podłodze.
16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.
17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie, powiedz: No co kotku i naprzyj na nią swoimi biodrami.
18.Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy.

#6051

Proszę Zaloguj lub Zarejestruj się, aby dołączyć do konwersacji.

  • Posty: 313

Zaren odpowiedział w temacie: O:Re: Dowcipy

Zasłyszane od klientów:

Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać winde.

- Na każdym pietrze?


sorry za slownik : :)

Jedzie Jasiu chodnikiem i mówi...
- Lowelku stój... Lowelku jedź...
Na światłach pewna Pani zauważyła jego wadę wymowy i mówi...
- No wiesz co... taki duży chłopak a nie potrafi wymówi? "eR"
Na to Jasiu:
- Spierdalaj ty stara kurwo... a ty lowelku jedź...

Z wiezienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyje, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do zony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z wiezienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cie w szyje. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cie.
Na to jego zona:
- Nie całował mnie w szyje, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakaś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, tez cie kocham.

Podczas normalnego współżycia małżeńskiego występują trzy etapy seksu.
Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często i w rożnych miejscach,
np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd.
Następnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni.
Z czasem, nieugłagalnie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM.
Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc: "Pieprz się!"

Mały Jasiu stanął przed sądem pod zarzutem gwałtu. Przystojna mecenas w mowie obrończej, dla dodania efektu, stawia Jasia na stole, zdejmuje mu porteczki i pokazując ręką mówi:
- Wysoki sądzie, no czym to biedne dziecię mogło dokonać takiego czynu

Jasiu szeptem:
- Pani mecenas weźmie tę ciepłą rączkę, bo przegramy sprawę.

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na
całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...


Umiera kardiolog.
Na jego pogrzebie wielki pochód. Za trumną niosą ogromne serce. Smutek i skupienie.
Nagle jeden z mężczyzn zaczyna się śmiać i nie może tego stłumić.
Koleś obok:
- co pan odwalasz??.. pogrzeb jest!!!
na co on:
- Przepraszam. Nie mogę się powstrzymać. Zastanawiałem się co za moją trumną poniosą. Jestem ginekologiem...


Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio.
Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
- Co robisz? - pyta Jasio
- A.. szukam kota - odpowiada tatuś.

- I co, będziesz go ruchał?!

Przychodzi klient do sklepu meblowego i mówi:
- Interesują mnie drzwi.
A sprzedawca na to:
- Za***iste ma pan zainteresowania.


[img]...
#11108

Proszę Zaloguj lub Zarejestruj się, aby dołączyć do konwersacji.

  • pilkarzyk1798
  • pilkarzyk1798 Avatar

pilkarzyk1798 odpowiedział w temacie: Odp: Re: Dowcipy

Fryzjer do klienta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, to wojenna rana.

#12094

Proszę Zaloguj lub Zarejestruj się, aby dołączyć do konwersacji.

Moderatorzy: Aniafryzjerbygaganova
Zasilane przez Forum Kunena

Najnowsze posty na forum